Basta de fundamentalismos

En la entrada anterior hablamos del fundamentalismo de la teta. Quizas ustedes, queridas lectoras avesadas, hayan podido detectar algunos otros.

Por mi parte, me he cansado de escuchar comentarios ensalzados acerca de que el parto por via natural es mejor, que si no te pones la peridural es una experiencia primigenia y natural y que el bebe sale mas fácilmente, que si el parto dura muy poco sos una especie de master en lo que hace a parir.

Lo cierto es que todo este tipo de determinismos agobia y cierra, cierra la comprensión a situaciones particulares que cada madre tiene que vivir y que a veces no elige vivir, solo porque la realidad se lo impone: enfermedades, complicaciones en el parto, mal gestacion.

Pues dejenme decirles que nada de esto determina que su hijo vaya a ser mas inteligente, especial o mejor que otros. En realidad todo dependera de la calidad de amor entregado, y del cuidado brindado y sostenido en el tiempo, ya que alguien puede cuidarse muy bien en el embarazo y luego descuidar algunos aspectos del bebe, nino o adolescente.

De hecho casi a todos los padres nos pasa, que pasamos por alto ciertos estados emocionales, propios y de los bebes o ninos (que en realidad manifiestan los propios muchas veces), por la clasica resistencia.

Asi que acompano desde aquí a todas aquellas madres que tuvieron que atravesar por algun infortunio en todo el proceso, y bueno a las supermadres que idealizan el parto, la maternidad, y el embarazo, alla ellas con su incompresion de otras realidades y de distintas circunstancias en la que todo se sucede.

La mujer y sus circunstancias

En esta entrada se quiere dejar ver como criterios contradictorios pueden volver loca a una primeriza.

Andrea siente lástima de no haber podido dar el pecho a su hijo, en principio por cuestiones anátomicas que no facilitaban la succión de su bebé y luego por otras que se sumaron en aquel tiempo. Pero como dijimos en otras entradas, todo nacimiento resulta vertiginoso, movilizador por demás, y a los 2 días de salir de la clínica, el bebé debía comenzar a alimentarse de algún modo, pero oh cuestión la leche tampoco bajaba.

Por un oído resonaban los mensajes de los fundamentalistas “teteros” que abogan por la alimentación a teta. Todo muy lindo, bárbaro, pero a veces ponen el deber ser por delante de la realidad. Aunque es cierto que ahora hay algunos recursos como personas tetólogas que van a domicilio para ayudar a la madre a que pueda resolver algún problemita que pudiera haber con el amamantamiento. Si resulta, bárbaro pero si no?

Por otro lado, se oían cánticos que decían que si el bebé tomaba de mamadera ya no agarraría más el pecho.

Oh dios que contradicción! Pobre mujer entre paredes. Qué hacer? Alimentar al hijo con teta, pero sin leche y con la mamadera tampoco?

Mamadera fue al fin, ya que las indicaciones de la tetóloga no funcionaron y el bebé se moría de hambre.

Y así fue que en el medio del fragor, repiqueteaban en la cabeza de Andrea esos malditos teteros, la urgencia del alimento, la suma de utensillos que había que aprender a utilizar, el sueño infinito y algún que otro factor de estress que se llegó a sumar.

Andrea recordó todo eso que ocurrió conjuntamente, como un cocktail de mareados.

Ahora, pasado todo y con su bebé ya grande, ella piensa que si no hubiera escuchado tanto, que si hubiera alimentado a mamadera y probado con mucha paciencia durante mucho tiempo la alimentación a teta, tal vez, tal vez el bebé se hubiera enganchado. Pero claro para eso se necesitaba una tranquilidad oriental de la que Andrea no pudo gozar por sus circunstancias.

Así que no todo es deber ser, a veces es el hombre y sus circunstancias, en este caso la mujer!

Para finalizar les recomiendo leer "La lactancia natural: lo mejor para el bebé, y para la mamá?", en "Por qué tenemos hijos" de Mario Sebastiani (Doctor en Medicina UBA. Actualmente se desempeña como médico obstetra en el Hospital Italiano)

Las decisiones personales

Si hay algo que cuesta muchísimo en esta gloriosa y desafiante vida es aprender a respetar las decisiones personales de los otros, y a no entrometerse.

A veces escucho discurrir a algunas personas acerca de lo que los otros -incluso aquellos que no tienen una relación cercana con la persona en cuestión- deciden hacer o no hacer con su vida. Me pregunto siempre, que diablos les importa?

Quizás a un padre, a una madre, esposo, hermano o amigo del alma, le preocupe de algún modo la decisión que tomara su allegado, y podrá, o a lo sumo debería, dar una opinión o visión (porque seguramente todo parte de una visión muy particular) con ternura y suavidad, sin sentenciar, sin determinar.

Así debería ser, sin embargo esto muchas veces no ocurre. Y se escucha como algunos determinan que Pedrita o Juanito deberían tener hijos en el caso que hayan decidido no tenerlos, y si tiene uno, que debería tener mas, o que no debería haber tenido si los tiene o que debería haberse casado, o separado. En fin la lista resulta interminable y esto tal vez solo indique que, como en las obras de teatro, el público nunca estará conforme con lo que decidamos con nuestra propia vida, y siempre abra algo para señalar y/o criticar. Ya que es mas fácil como lo dice el famoso refrán, echar la mirada sobre el otro, en lugar de volverla hacia nosotros mismos.

De donde provienen estas observaciones? Primero que nada del gusto hermoso de las personas de meter las narices en la vida de los demás, del hablar por hablar porque de algo hay que hablar y segundo de un sentido común en el que impera una imagen cristalizada de la familia nuclear: padre, madre, hermanos, y si es posible nena y varón.

Por otra parte, el camino de errores y aciertos es único y propio de quien toma las decisiones, y no conozco nadie del común tan experto en toma de decisiones que pueda llegar a adelantarse y tirarle la posta a otro, como para que no se equivoque, todo gracias al famoso “vos sabes cuanto te quiero por eso te lo digo!”.

Otra cuestión es que muchas veces las personas oscilan entre disposiciones conservadoras o arriesgadas, con lo cual el consejo estará de un lado u otro, depende en que época del ano se encuentre.

Así que, manos a la obra a tomar las riendas de la propia vida, a hacerse cargo de todo lo que viene con ella, y escuchar con pinzas o no escuchar, cada uno medirá lo que conviene a su salud mental.

Sobre stress postparto

A Marcela no la estreso el propio parto, sí estuvo lleno de ansiedad, emociones diversas y hasta contradictorias, pero ella sabía muy bien de que se trataban estas cuestiones intensas y las consideraba parte de semejante acontecimiento, por lo tanto entre alegría y temores pudo sobrellevarlo muy bien, excepto por…

Mucha es la información que se brinda en Internet sobre la depresión postparto, enfocada al momento por el que pueden pasar las madres, con ansiedad y angustia como sus principales síntomas, y que puede ocurrir tanto a aquellas que van a ser madres por primera vez como aquellas que ya lo son. Pero nadie hace referencia a como un entorno poco propicio para la tranquilidad, para la preservación del espacio propio y de la familia reciente, pueden coadyuvar a generar los mismos síntomas, quizás potenciándose en un momento en que los cambios hormonales y emocionales están en su máximo fragor.

Es sabido, aunque no se que tanto popularmente, que el puerperio es un estado especial donde se producen todos los cambios físicos necesarios para regresar al estado anterior al embarazo y además todos aquellos cambios emocionales ligados a la llegada del bebe a la casa. Sin lugar a duda, deberá controlarse el estado físico para que la fase de modificación del cuerpo ocurra sin complicaciones, pero además, quien se encuentre acompañado a la puérpera deberá procurar que la madre pueda brindar el cuidado necesario al bebe, comprendiendo el estado emotivo por el que ella esta pasando, sin pensar que se trata de un estado de enfermedad, sino el correspondiente modo de estar que sucede a todo postparto. Generalmente se subestima ese periodo y se cree que todo ha ocurrido y finalizado inmediatamente después del parto, sin embargo, queda un trecho al cual respetar, hasta lograr la estabilidad física y emocional.

Que sucede cuando una madre que esta en plena orientación hacia su bebe, tiene que lidiar con el bullicio externo, el caos de transito, la mala onda de la gente, la falta de consideración hacia ella y su pequeño que en muchas ocasiones se da, las intervenciones y consejos de gente a quien ella no se lo pide, las intrusiones de diversos tipos, los comentarios inoportunos de familiares, amigos o extraños. Quizás por tratarse justamente de un momento de alta sensibilidad, se torne difícil levantar barreras que sirvan de amortiguador de todas esas irrupciones. Entonces es compresible el peso que la madre pueda llegar a sentir.

Ni hablar si el ambiente propio esta lleno de estas molestias. Al menos cuando esto no se da puertas hacia adentro, uno encuentra un lugar donde refugiarse, y estar protegida, como toda madre debería estarlo.

Que hacer? Primero y fundamental en caso de sentir algun sintoma de depresion o stress recurrir de inmediato a un especialista, ya que dejar pasar el tiempo no hara mas que ahondar el problema.  Despues, en la medida de lo posible, generarse un espacio propio, aunque sea de mínimas horas y frecuencia, 2 veces por semana, 2 horas al dia para descansar, hacer terapia, ir a caminar, tomarse un café y leer un libro, hacer gimnasia o lo que mas deseen. Para ello recurran a la persona de mayor confianza con quien puedan contar y si es posible a alguien que no sea entrometido, ya que recordemos tambien estamos en un momento en que se esta estableciendo la relación con el bebe y esto necesita darse paulatinamente sin sobresaltos.

En caso de no contar con alguien, lamento decir que solo cabe esperar, y desarrollar el músculo de la paciencia, pero el de la paciencia consigo misma.

Sobre depresion postparto les recomiendo visitar la pagina http://www.maternidadtabu.mx/

A alguien le importa los niños II

Esta es otra entrada relacionada con el mundo de los adultos y el de los niños, en este caso la nota que cito resulta un ejemplo ilustrativo de cómo a veces los mismos padres pueden afectar nocivamente a los pequeños.

El link que paso a continuación es sobre una nota publicada en The Guardian, un diario ingles donde se comenta acerca de unos padres franceses vegetarianos que fueron demandados por el Estado debido a que su bebe murió por deficiencia vitamínica, al ser alimentado solo a base de leche materna .

http://www.guardian.co.uk/world/2011/mar/29/vegans-trial-death-baby-breast-milk

Este es un claro caso de cómo las creencias de los padres, cuando se vuelven rígidas y son llevadas al extremo, pueden llegar a perjudicar a otro, y en este caso, nada menos que a su propio afecto.

Que los vegetarianos fundamentalistas (quiero aclarar mi posición al respecto y es que todo fundamentalismo me parece detestable en tanto se imponga a otros) sigan un hábito de alimentación distinto y que según sus creencias es el mas adecuado para ellos, queda bajo su responsabilidad. Pero una cosa muy distinta es imponer a alguien que no tiene ni voz ni voto, un cuidado que resulta ser todo lo contrario, y en este caso particular que conlleva a la muerte, en base a creencias que no fueron cotejadas con otros saberes, lo cual constituye una especie de asesinato a sabiendas en este caso. No me estoy refiriendo a la carátula legal (negligencia y deprivacion de alimentación), pues de eso se encarga la Justicia, sino al aspecto moral o ético que se da cuando las decisiones tomadas impactan en otros.

Todos afectamos y somos afectados por otros, pero una cosa es que esto suceda entre pares adultos, y otra bien distinta es que se determine a alguien que no tiene otros recursos y se encuentra en un estado de indefensión por naturaleza.

Si bien el pediatra, alias doctor, no representa la única verdad, sino como en toda ciencia representa un saber provisorio, hasta tanto se demuestre lo contrario, al menos esa verdad provisoria resulta una referencia a considerar, que ha sido estudiada durante largos años y testeada en numerosos casos. Por supuesto que está en uno seguir sus consejos o desoírlos, pero lo importante es poder usar el pensamiento crítico y cotejar saberes.

En este caso, los padres declararon que eran completamente concientes de los errores cometidos, pero claro ya fue tarde.

Por eso la plasticidad en las creencias a partir del contraste con la experiencia resulta una gran virtud.

Instinto, que?

Ana no creía en el instinto maternal, o por lo menos en el instinto maternal presentado por muchas madres, con un dejo de fragancia romántica e ingenua y sin mucho sustento argumentativo. Puesto que Ana no era de esas personas apresuradas que no se dejaba tiempo para pensar. Ana no sólo se atrevía a sentir sino a “pensar”.

Continuó sin creer en el instinto y con mucha razón, pero algo sorprendente le ocurrio después de tener a su pequeña Isabella. Cada vez que se la llevaban a la nursery para que pudiera descansar, un profundo agujero se abría en su corazón, exactamente igual al que se siente cuando se extraña al hombre amado. Qué sentimiento tan poderoso y tan particular!, pensaba ella y que parecido al enamoramiento en intensidad y dulzor.

Todo esto parece desplegar el mismo matiz romántico que mencionamos antes, puede ser, pero en este caso Ana no lo concibió (valga la palabra) como instinto, sino simplemente como el profundo sentimiento de amor que uno pueda llegar a experimentar después del primer contacto con su bebe. Ese sentimiento de vacío, significaba la contrapartida de un buen apego desde el vamos. El apego que viviría hasta que el bebe comenzara la fase de separación como alguien distinto a la madre. Con respecto a este período, según un reconocido psicoanalista británico ya fallecido, si este no existiera este de buen apego o de dependencia plena, la independencia posterior se vería perturbada.

Pero Ana supo reconocer a raiz de esa experiencia todos sus presupuestos anteriores, asi como lo hacen las personas que se dedican a pensar, reconociendo sus errores.

Por supuesto, como siempre aclaro, las historias son muy variadas, y ni bien ni mal, algunas madres pueden tardar en conectar con el bebe. De hecho a veces puede aparecer cierta sensación de extrañamiento con respecto a el/ella, en todo ese nuevo escenario que se le plantea a los padres.

Muy comúnmente se relaciona al instinto con una capacidad que se despierta en las madres, de saber exactamente lo que quiere el bebe. Pero digamos la verdad oh madres!, esta sintonía se logra a través del tiempo, mediante prueba y error, y con el conocimiento diario del bebe. Y es por eso que más allá de las recetas técnicas, recibidas los padres se encuentran un tanto perdidos con el primer hijo al comienzo de la historia. Pero shhhh, lo que no saben es que los que tienen a sus segundos y subsiguientes, tal vez estarán perdidos a la hora de poder diferenciar a un hijo de otro o de darse cuenta que la relación no es la misma que la que se estableció con el primer bebe, porque el segundo es otra persona, viene en otro momento de la pareja y en otro momento del trayecto de cada uno de ellos (y por que no agregar el contexto social que también influye en muchos casos).

Cuando hago esa distinción entre recetas técnicas y conocimiento, por este último entiendo, no saber como limpiarle la cola al bebé, o como volcar la mamadera para que pueda beber correctamente (sí, todo esto forma parte del primer sostén), sino todo lo relacionado con apreciar los tiempos, las necesidades de todo tipo, las cosas que le disgustan o las cosas que le disgustan. Es bueno recordar que cuando se trata de un bebé es necesario disminuir en la medida de los posible, todas las interferencias nocivas a su bienestar, más adelante cuando sea un poco más grande se topará con los propios desajustes de la realidad. Pero no desesperen en este intento, sólo estén concientes de que no es una tarea que saldrá de taquito.

El Do de ser madre

Una linda inspiración para ustedes madres primeras, muy útil a la hora de ahuyentar temores sobre la crianza (aunque no se si tanto para espantar a las brujas que se insmicuyen en tamaña labor), es la que proviene de algunas artes tradicionales japonesas como el Shodo (Caligrafía tradicional), Kado (El camino de la flor o Ikebana), Chado (Ceremonia del Te) y otras tantas.

Los nombres de estas disciplinas tienen la particularidad de finalizar con la silaba “do”, que en japonés significa “camino”. El concepto Do adquirió relevancia en la edad Media, y pone énfasis en el proceso evolutivo, en el devenir del tiempo y del arte, en contraposición con el énfasis puesto en el resultado, tan característico de la actitud occidental. Consiste en un sistema de aprendizaje que ha sido desarrollado bajo la filosofía del budismo zen, según la cual cualquier arte o tarea cotidiana son un camino hacia la perfección espiritual.

El concepto Do es bastante amplio, pero se puede tomar uno de los aspectos más loable de este: la idea de camino, la idea de saboreo del proceso.

Se que en estos tiempos todo se realiza aceleradamente y prima la ansiedad, pero nada impide la intencion de actuar de un modo diferente en cada pequena oportunidad que se presenta.

Así el arte de ser madre (Madre-Do) consistiría en considerar la maternidad como un proceso de aprendizaje que no acaba nunca, donde nada se sabe de antemano, y donde la experiencia es la unica fuente proveedora de conocimiento y que permite que ese conocimiento se mantenga vivo. Donde lo importante es la predisposición mental de este quehacer que es cuidar la vida del niño y la manera en que se sostiene al bebe en cada acto.

El desconocimiento con el que las primerizas llegan debajo de sus brazos puede generarles un gran susto, pero a la vez ese mismo desconocimiento es el que les brinda una oportunidad muy preciada para empezar desde cero, aunque realmente esto no sea tan asi, porque ya cuentan con algunos recursos. El problema es que muchos externos interfieren de algun modo, y no se dan cuenta de que es hasta necesario que la nueva madre tenga ese lugar para experimentar.

Pero este aspecto del Do no debe ser mal interpretado y terminar haciéndose hincapie en lo metodico, es decir solo en la correcta alimentación, en la correcta higiene. Ni debe tornarse en perfeccionismo, que seria algo así como un determinismo bajo el cual no cabe la equivocacion. Justamente se trata de todo lo contrario, ya que no hay método, el gesto creativo debe estar siempre presente y siempre existen nuevas maneras de hacer las cosas y de mejorarlas. Por otra parte el perfeccionismo no acaba bien, porque somos seres fragmentados, con la muerte acuesta de nuestra conciencia, y esta particularidad nuestra nos torna inacabados, con lo cual de que perfección podríamos hablar.

Y Alicia se volvio chiquita chiquita

Esten preparadas tiernas madres, para metamorfosearse en esta etapa tan importante para ustedes. Pero no se entusiasmen, no se transformaran en dulces campanitas, o en sexys amazonas.

Se volveran pequenas pequenitas, seres infimos casi imperceptibles gracias al encanto que las madres madres de trayectoria saben hacer. Y quedaran tan perplejas ante tal evento como cuando a Alicia le sobrevinieron esos cambios extranos en su cuerpo, solo que a ella le sucedió en la adolescencia.

El encanto consistira en decirles a ustedes unas palabras magicas sobre todo aquello que deben hacer con el bebe, ya que por supuesto a los ojos de las expertas, las primerizas carecen de cerebro como para poder darse cuenta de las simples recetas que le daran.

Que hacer al respecto, y depende del estilo de cada una, podran ladrarles, podran callar, ignorar o volverse gigantes para contrarrestar tamano hechizo. Todo dependera tambien de las ganas y energia disponible para eso.

En relacion a esto, quisiera aclarar algo para su consuelo. La relacion con un hijo, incluso con cada hijo es unica. No hay dos hijos iguales, porque no hay dos relaciones iguales. Si aqui ya hay una diferencia, que lo hara actuar a uno de diferentes maneras, ni imaginar cuanta distancia hay entre la crianza del hijo de una madre y otra.

Dado esto, es casi inconcebible que uno pueda juzgar las relaciones de los otros. Y salvo peligro, o aun ello, uno deberia permanecer en silencio. Uno puede ver desde afuera cosas que estan mal o bien, en general suelen verse aquellas que segun la propia opinon estan mal. Pero es eso, uno no ve mas que desde afuera. Y solo en un ambito donde la relacion se vea en profundidad podran surgir a la luz, bondades o maldades de aquella relacion. Puesto que ellas son inherentes a la relacion misma y no es posible tomarlas en terminos absolutos.

Asi que madres, ni pequenas ni grandes, simples madres que hacen su labor lo mejor posible, quedense tranquilas, porque seguiran siendo criticadas hagan las cosas bien o mal.

La empatia, un bien en extinción

Si alguna vez fantaseaste con lanzar un grito desesperado para llamar a almas solidarias que te lamieran las heridas, dejame decirte que habrán sido solo tus fantasías, porque en realidad es poco probable que algo asi se pueda encontrar en el momento adecuado.

Quizás te resulte un tanto negativa esta entrada, pero la realidad es la única verdad. A menos que hayas sido una afortunada al contar con corazones comprensivos que solo sabían escucharte sin necesidad de darte consejos, etc etc, bueno como dije, has sido verdaderamente afortunada y no tendras nada que urgar en esta entrada.

Puesto que, como bien dijimos, el nacimiento de un hijo provoca amores, odios, temores, y demás emociones intensas y contradictorias inclusive en quienes uno no espera, déjenme contarles lo que le ocurrió a Silvia en relación a esto:

Ella y su esposo estaban extenuados, juntos habían estado todas las mil noches que se suceden en una sola, tratando de acunar a su bebe de muchas formas para ver si lograba calmarse. En cuanto alcanzaron la fortuna de poder plegar sus ojos, ya era casi la hora de comenzar el nuevo dia.

Sin embargo, la señora que limpiaba en su casa desde hacia mucho tiempo, y que arribo a ella al día siguiente, no tuvo piedad. Inmediatamente que pudo meter su bocado de gran madre lo hizo. Acaso también ella estaba perturbada por la llegada del nuevo bebe? Con que causa?

Nunca se supo si aquello fue porque estaba pasando por un mal momento o si se le despertó algún recóndito celo por la llegada del bebe. Pero lo cierto fue que nada le impidió ametrallar a la puérpera con sus miles de “sabios” consejos.

Las preguntas que surgen son: por que el común de las personas no es conciente de estas emociones que borbotean dentro de ellas y por otra parte, de lo que exhalan a otras personas que están en situación de mayor sensibilidad.

Silvia creyó, y su creencia se hundió como un castillo de naipes nuevamente, creyó que cada uno de los que eran cercanos a ella, fuere quien fuere, seria comprensivo con la situación que la pareja estaba viviendo. Lejos estuvo de ser así, por supuesto que todos querían ver al niño tenerlo y mimarlo. Aparte el era la estrella. Pero Silvia y Eduardo quedaron silenciados, solos ante ese nuevo mundo. Y lo que menos querían era recibir consejos, solo necesitaban que alguien los escuchara, que alguien los comprendiera. El tiempo paso, el bebe fue creciendo y nada de eso hubo.

Digamos entonces en que consiste esa piedra preciosa llamada empatia y que resulta tan imposible de hallar. Consiste en estar con el otro, en acompañarlo en su felicidad o en su pesar, en participar de ello, en estar sin estar, sin intervenir, sin aconsejar, sin determinar o juzgar, a veces se puede hablar y decir palabras dulce como la miel que sirvan para reconfortar.

En este mundo la empatia parece ser un sentimiento poco común, tal vez dos puedan ser algunos de sus motivos: primero, que mucha mas gente sea mas dada a verbalizar que a escuchar, y segundo, que haya personas que no pueden practicar el silencio ni escuchar sin opinar.

Recuerdo haber estado en el salón de espera de un consultorio, una madre con su bebe pequeño contaba a una abuela que tambien estaba alli esperando (quien se supone que ya había sido madre alguna vez) que su beba muy pequeñita padecía cierta enfermedad. La “master” abuela, en lugar de compadecerse, de escuchar a la pobre señora, lo que pesaba o significaba esa enfermedad, empezó a listarle cual catedratica, las causas por las cuales podría haberse enfermado su hija. Demás esta decir que la tierna abuelita tenia poca prueba, conocimiento y fundamento sobre lo que explicaba, y tal vez solo repetía lo que muchos decian, o lo habría leído en alguna revista popular de actualidad. En ese diminuto espacio, en ese pequeño lapso entre dos personas, hay que decir que no hubo un encuentro, una divulgo las verdades y certezas que tenia para proclamar al mundo, y la otra, permaneció en soledad con su tristeza.

Entonces para que contar a veces, y a quien contar?

Tengamos cuidado con nuestras penas mas hondas, a quien entregamos el corazón, por mas corto que sea el tiempo, pues se puede recibir un espaldarazo.

A alguien le importa los ninos I

"Por que parece subversivo decir que los padres no tienen ningun derecho sobre sus hijos? En cuanto a ellos respecta, tienen solo deberes, mientras que sus hijos no tienen frente a ellos mas que derechos, hasta la mayoria de edad. Por que parece subversivo decir que todo adulto debe acoger a todo ser humano desde que nace, como a el mismo le gustaria ser acogido?..." F. Dolto (Psicoanalista francesa, S. XX)

Esta frase leida a vuelo de pajaro, - es decir como se lee hoy en dia todo, sin darse el tiempo para la verdadera reflexion- parece mas que obvia. Sin embargo, si uno presta atención al accionar de los padres en la practica diaria, encontrara que sucede todo lo contrario a lo que declara esa enunciacion. Se le dice a los ninos cosas que no se diria a ningun adulto, se le quiere imponer a los ninos restricciones y limites que los “adultos” son incapaces de ponerse a si mismo. Al mismo tiempo, muchos adultos se la pasan actuando como ninos, aunque ellos no lo crean, y sin embargo pretenden erigirse en el ejemplo de ellos.

Seria sano y benevolo que cada cual en lugar de proyectar en otro tan pequeno todo lo que debiera ser y hacer, se mirara a si mismo, y viera con toda verdad y claridad que clase de ejemplo constituye para ese otro. Incluso es preferible y hasta loable la actitud humilde de alguien que cree que no puede ser ejemplo de nada, que se reconoce como un ser equivoco.

Definitivamente no hay mejor ejemplo que lo que la persona es con sus virtudes y defectos, y no lo que quiere inculcar a otros, o lo que pretende o cree ser.

Pero lo cierto, es que estamos muy lejos de lograr tal sinceridad, ya que la mayoria de las personas tiene una mirada muy distorsionada de si misma, muchas veces demasiado complaciente para consigo, y por otra parte, es harto comun el bajar linea a otro antes que a si mismo.

Entonces que queda, solo para aquellos a los que les interese reflexionar y crecer, atreverse a cuestionarse. El resto seguira por inercia su camino ya que no hay nada sobre lo cual detenerse a pensar ni nada para cambiar.

Amigo o enemigo

Mara asistio con su esposo y su bebe recien nacido a la consulta prenatal con un pediatra que le habia sido muy recomendado, incluso por la obstetra que la atendia.

Todo parecia haber ido muy bien en ese primer contacto tan y poco significativo a la vez. Tan porque era mucho lo que habia en juego para aquella pareja: nada menos que las manos que iban a tratar el cuerpito de su pequeno, y poco, porque en una primera visita casi nada se puede apreciar de como sera el trato en adelante.

El hecho de que el pediatra les hubiera sido recomendado fervientemente, la emocion que embarga a todos los padres primerizos, la inexperiencia que se torna en inocencia, y un discurso envolvente por parte de ese primer personaje amistoso que los ayudaria, no fueron suficientes como para que el optimismo a priori continuase luego de la segunda consulta.

Se necesitaron dos consultas para barrer con todas las bondades presupuestas.

La primera visita post nacimiento se desarrollo como un rayo. A la vertiginosidad que imponian los nervios de los flamantes padres, se sumo la vertiginosidad en la manera de atender de muchos de los medicos de ahora, uno se siente despachado como por una cinta ensambladora. Y el caso de este primer pediatra fue asi. Estaban hambrientos de palabras consoladoras y de un trato casi, solo casi (porque se conocen las urgencias de la actualidad) exclusivo, porque bueno se conocen las urgencias de la atención medica en la actualidad.

“La primera vez fue tan rapido que no tuvimos tiempo de reflexionar, la segunda vez ya fue indigno. Nosotros ahí tan minusculos como el bebe que traimos entre nuestros brazos!”. Relataba Mara.

La segunda visita volvio a ser igual de arrebatada, se agregaron una descortesia, y gestos con aire socarron por parte del medico quejandose acerca del sistema medico. Sistema al que el tambien hacia, y del cual creia diferenciarse. Todo ello y su brusquedad eran bastante incomodas. Ademas, el “profesional” habia llegado una hora mas tarde, y como si fuera parte de la merienda habitual, no atino a pedir disculpas alguna. Y como si todo esto fuera poco, atendio primero a unos importantes visitadores medicos. Que indignación! Mezcla de enojo, nuevamente nervios, y un sentir de no haberse llevado nada, ni siquiera tranquilidad.
En fin, fueron catapultados entonces a la busqueda de una segunda oportunidad.

El segundo pediatra fue eso si muy muy carismatico, pero tambien despachaba con gran prisa a los ninos, atendia el celular, atendia el telefono fijo, y los dejo sperando en el consultorio para atender a otros, mientras su lenguaje viajaba al ritmo de un shinkansen japones.

Demasiado para los primeros meses.

Eso si! Todos recomiendan a la madre no tratar al bebe con ansiedad, hacerles masajes finlandes, shantala o shiatsu para calmarlo, y vienen estos que por poco hacen panqueques con el nino!

Oh cuanta contradicción en este mundo!!

Conclusiones varias: por mas recomendación que les llegue, solo la experiencia personal y el rapport con el medico en las continuas visitas sera lo que les de la pauta de si van a seguir con esa persona o buscaran otra opcion. Demas esta decir que la cuestion de los hijos es bastante importante como para dejar librado a la marchanta la eleccion o aceptar la primera opcion que aparezca. Entonces seria bueno buscar a alguien con quien uno se pueda sentir comodo en esa relacion personal que se establecera con el pequeño, y respaldado. A veces no es ni la primera, ni la segunda ni la tercera opcion.

Encontrar lo mas aproximado a lo que uno quiere lleva tiempo.

De memorias y olvidos

Gracias a mi pequena reciente experiencia como madre, pude ingresar a un universo antes desconocido. Un universo sorprendente que me ha dejado perpleja e inquieta: el de las madres que creen ser emeritas en dicha materia.

Esto es cierto a medias, ya que cuando ellas quedan a solas bajo una luz tenue que no las encandila, van revelando poco a poco el autentico transfondo que oculta tal escudo nobiliario y que conlleva a exhibirlo casi automaticamente: inseguridad, culpa, temor, deseo de que su esfuerzo sea reconocido.

Y cuando se les pregunta por algun hecho del pasado relacionado con la crianza del nino, todo se cuenta con un tinte color pastel. Todo lo malo parece haberse olvidado, y tenga el nino ahora 3, 4 o 30 anos, siempre estan listas para comunicarles a una primeriza el consejo debido en una leve forma airada y socarrona, en lugar de recurrir a la simple pero poco celebre empatia.

Pero lo cierto es, que en cuestion de maternazgo (de padre, madre o sustituto), todos han hecho camino al andar, y lo que nadie enuncia, ni reconoce, es que cada pequeño ha sido unico, y que en aquel preciado momento todos tuvieron que verselas en un mar de incertidumbres, angustias, y todo tipo de emociones contradictorias.

Parece todo un tabu no poder pronunciar que la maternidad es hermosa, pero nos deja exhaustos, que a veces supera a los padres, y que por sobre todo, ante la incertidumbre, frente a la cual a veces solo cabe esperar, la ansiedad hace que probemos cuanto metodo tengamos a mano, cuanto metodo oigamos, embrollandonos asi en una madeja sin fin.

He escuchado madres que parecen un vademecun de motivos por los cuales el niño hace tal o cual cosa. Es decir un mundo construido de certezas, de pura receta tecnica que por sobre todas las cosas, habra sido bueno o no para ese nino, pero seguro no para otro.

Así, ante tal estado de cosas, para las madres que no quieran esto, que quieran aprender paso a paso, que se quieran hundir un poco en la angustia de un no saber constante, vean a su nino, como unico, cada dia siendo nuevo.

No importa mi método, ni tu método, ninguno es mejor que otro, sino la historia de cada una con su propio bebe.

No hay necesidad de erigirse la madre del año, un poco de contento sí, por supuesto!



Oda a la madre

Oh venerable madre

que motivos claman desde tus tinieblas

que debes empuñar tu espada

en cada banquete al que se te presentas

quizás tu alma sienta tambalearse

o tal vez, te posea el miedo de ver

tu rostro errante.

Madre honorísima

que buscas causas por doquier

deja por un instante suspendidas tus certezas

asumete equívoca

y deja caer tus vestiduras reales

para así poder llegar

a tu silencio primordial

Madres bajas calorias

Concebir a un hijo, acogerlo y cuidarlo, es decir comprometerse, es una tarea hermosa aunque ardua.

Si uno tiene la posibilidad de elegir entre cuidarlo o trabajar, y si uno tiene deseos de atravesar esa experiencia con todos sus placeres y desgastes, entonces puede lanzarse a ella.

A veces sucede que quien desea verdaderamente criar a sus hijos en la etapa mas importante, donde se sientan las bases para su posterior desarrollo, no puede por diversas condiciones externas que lo acotan.

A veces sucede que alguien a mitad de camino, se cansa de ese trabajo y dedicacion y decide dejarlo en manos de una cuidadora.

Ni bien ni mal, aunque dos cosas son importante: una, que al nino le siga siendo destinado el tiempo que necesita de juego y cuidado; dos, que la madre tenga en claro que lo hace por una necesidad de espacio para ella, y que no se trate de que esta huyendo inconcientemente de sus obligaciones. Esta claridad implica sinceridad para con el hijo.

Ahora cuales son las madres bajas calorias?: aquellas que se toman levemente toda la cuestion de la crianza, claro esta que en esa levedad como se van a estresar.

Concebir a un hijo, implica toda una movilización emocional, hormonal, y organizacional, de la que no queda resto. Hablamos entonces de la revolucion del cuerpo, de la revolucion del hogar, de la revolucion del alma. Con todo esto como alguien va a ser 0 stress, si no es atravesada por esta revolucion total.

Si lo vive a medias, sino esta abocada de lleno, entonces lo mas probable es que sea bajas calorias.

Ahora no digo que necesariamente estresarse sea la forma de medir el grado de compromiso. Lo que digo es que si realmente se vive la experiencia a pleno y no medias, el cansancio sera supremo.

A raiz de ello muchas cosas pueden acontecer: cambios de humor repentinos, emociones exaltadas, discusiones, ansiedad, nervios, muchos generados por la necesidad de algo tan basico y tan concreto –ya no hablemos del aspecto psicologico- como el buen dormir.

Recordemos que durante los primeros meses poco y nada se duerme, y luego todo depende de que tanto vaya durmiendo el bebe.